2019年5月17日,立法院通過同志婚姻專法,台灣的同性配偶可以登記結婚,擁有合法財產繼承權、醫療權,同時也必須遵守單一配偶相關的權利義務,而且一樣要受婚姻規範包含通姦罪、重婚罪。這是依循2017年的大法官釋憲「民法中規定,為使相同性別二人,得為經營共同生活之目的,成立具有親密性及排他性之永久結合關係,違背憲法第22條保障人民婚姻自由,及第七條保障人民平等權」,以及2018年公投第12案「是否同意以民法『以外之其他形式』來保障同性別二人經營永久共同生活的權益」,得來這同婚專法。

 

我幾次提到喜愛宅女小紅和酪梨壽司的部落格與FB文章,因為她們在文章中那麼寫實精確地寫出婚姻與育兒的真面目,但底下的網友留言更精彩,大家分享的自我經歷,讓我覺得自己也在同溫層中不寂寞。

 

那麼,什麼是婚姻?

 

是兩個相愛的人,想要擁有一個共同的家?是的;是兩個人想要一同養兒育女,告訴他(她)們愛是什麼?是的;是兩個人一起承擔現實的責任?是的;是作為配偶的權利義務可以受到法律的規範與保障?是的;是戀愛的墳墓?我不能同意你更多了。

 

但是拿掉婚紗與婚禮的夢幻泡泡之後,為什麼我們看到那麼多家暴和虐兒的社會新聞?為什麼夫妻兩人為了金錢、家事、婆媳問題爭吵不休?為什麼婚前認定你(妳)就是這輩子的牽手,婚後卻變成最熟悉的陌生人?

 

婚姻不是我們想像的戀愛的延伸,它是非常非常現實的生活。如果可以,我覺得從大學到出社會工作,男男女女都需要去上「婚學」課。

 

前兩個星期看了一本九州大學助理教授佐藤岡史所寫的《讓你可以結婚的婚學:哪些人你永遠不必問,哪些人你永遠不必等》(這書的主副標好長)。他在2012年針對大一新生,開了一堂「婚學」研習課,本來修課人數預定為20人,最後變成一堂180人的超人氣講座。課堂上有許多與婚姻相關主題,如談戀愛、性關係、先有後婚、家事分配、家計支出、離婚…,針對這些主題,安排學生角色扮演與討論,邀請結婚與離婚的人來分享自身經驗,也有專業的心理諮商師或專欄作者客座。而且作者也很理性地引用許多研究調查數據,如日本的男性與女性的結婚年齡,在5年前和5年後的差異等等等,我認為是很實在的課程與書。

 

為什麼我結婚了還要看這種教人怎麼從無到有進入婚姻的書?因為書中說「你怎麼處理感情,就會怎麼面對人生」。我想看看這一路上我錯了什麼(驚),或是驗證是不是每個人在婚姻中遇到的難題都是一樣的,那要用什麼心態去面對和解決比較好?

 

每一個守則其實都讓我有不同的思考,但最大的感觸是「相愛到老最需要的六個字:『沒事的,別擔心。』在婚姻裡真的時時刻刻、日日月月都在考驗,生活習慣、家庭背景的不同;價值觀、育兒方式的不同;人生中的突發狀況像是另一半中年失(轉)業、長輩年邁生病需要長照,這些大大小小的問題或許都會演變成家庭戰爭,不要再質疑為什麼相愛的兩個人婚後會劍拔弩張、動輒得咎?因為人生就是這麼複雜啊!而這些問題沒有所謂的標準答案,每個人的觀點立場不同,當煩惱焦慮的時候,與其聽到另一半叨叨唸唸,或是為人師似的幫你下指導棋,不如他/她說一句「沒事的,別擔心」。我覺得這句話是非常強大的信任與支持,有時候我們需要的只是另一個人相信我們可以把事情處理好,無論事情再糟,還是會雨過天青,就是這樣而已。

 

有人會說上再多課,看再多書,沒有進入婚姻,還是無法真正實作。而且婚前婚後男女生都會變,預防或先做心理準備也沒用吧。的確,考試前就算再怎麼認真努力,也不能保證一定會考一百分,但你可以先知道有什麼題型,有哪些解題方法可以應用吧。婚姻也是人生的一部分,你為婚姻努力,不也是為你的人生努力嗎?

 

婚姻是很大的課題,要怎麼討論辯論都無法得到一個令每個人都滿意的結論,有些爭議其實都是無解的,端看個人是否能跟上時代的腳步,更尊重更開放去面對身而為人(包括同性戀、異性戀、跨性別者)所擁有的人權和選擇。昨天看到友人在FB分享一篇駱以軍老師在2013年發表的文章(連結在這),我非常非常的感動。對於婚姻,我還在學習,可能一輩子都要學習,但我知道一路上會有很多人與我同行。歡迎同志朋友一起進入墳墓感受這種水深火熱(別人的婚姻比較幸福?)(我好偏差)。

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