前陣子,我去上心靈成長課程。

 

        在某一個活動中,老師送祝福給一個年過四十還未婚的姊接,「我們條件不用太高,只要找個對象,愛她疼她錢都給她花。」

 

        正當我覺得合理,不斷點頭稱是的時候,前面一個男學員轉身對我說,「愛她、疼她、錢都給她花,這條件還不高啊?」

 

        霎時間我明白了男女之間的巨大落差。

 

        回家我問先生:「你覺得愛她、疼她、錢都給她花如何?」

        先生回我:「哪有可能錢都給她花啊?」字面上我能理解,但這是一種心意問題嘛,難怪我們有代溝。

        我再問道:「那你覺得要怎麼愛她、疼她?」突然一陣靜默。

 

        是在一起太久忘記了,還是害怕想起來如何去愛?

 

        說真的,從談戀愛到進入婚姻,我對愛的面貌越來越不清楚。年少時,以為成天思念著對方,兩個人在一起開開心心,就很幸福了。但隨著越來越多的相處與責任,愛其實複雜了起來。

 

        愛是忍耐。當先生忙完工作,回到家裡猛打手遊放鬆,而不協助家事及育兒,我就算因此腰酸背痛、滿腔怒火也默默承受。

 

        愛是包容。我了解先生「家和萬事興」的想法,所以即使婆家與原生家庭的價值觀念差距甚遠,我盡量不作異議,表面上力求以和為貴,但私底下卻發生無數爭執來消耗夫妻的感情。

 

        愛是犧牲。面對與想像孩子的需求,我幾乎付出所有的時間。從學齡前的活動規劃,到上學之後的作業指導,媽媽全程陪伴在旁,就算不進教室也留守在外等著。若想要有一點自由,只好等全家都睡了再熬夜。

 

        以愛為名,卻換來無數次的崩潰、冷戰,身心常常疲倦不堪,面對著無言的家族環境與無語的枕邊人,到底該怎麼愛才好?

 

        經過這幾年的沉澱,透過老師們的指點,我認為回歸自身專注自我是很重要的。

 

        你了解自己想要什麼嗎?

 

        世界的虛相如此多元豐富。看著別人擁有的,良好的家世、高尚的工作、優質的伴侶、豐碩的財富、優秀的孩子,我們好生羨慕。

 

        世界的實相往往殘酷無情。人們所聽聞的,豪門爭產不斷、攀關係衝業績、貌合神離的夫妻、心理壓力大到自殘的小孩,實在唏噓不已。

 

        既然這些都是無法掌握的他者與他事,我們就好好修養自己。

 

        找到喜歡的事物,不管那將成為職業或興趣,都讓這些熱情所在來豐富心靈。一旦內心富足,那些刺激的言語或是無理的行為,都不再沉重傷人,你有清晰的頭腦與妥善的方法可以處理。

 

        試著同理他人。某老師說:「人總是會做對自己最有利的事情。」如果對方有更好的辦法,他怎麼會故意來傷害你呢?可能是環境所逼,可能是能力有限,可能是周遭的壓力,致使他作出傷人傷己的決定。跟對方好好溝通,得知真正的想法,就有機會找到關係中的平衡,甚至是和解。

 

       所以,我們可以重新理解愛了嗎?

 

       愛是自由。每個人都為自己負責,毋須背負他人的期待去作超出能力的事情,並且,也不勉強他人按照自己的意思。若能在一個合情合理的空間裡順心悠遊,我們就能減少失落與哀愁。

 

        愛是輕鬆。我們常常舉著「為你好」的大旗,試圖控制他人的生活,以為順從事情會簡單得多,卻往往在兩造之間製造衝突、累積壓力。有時候放開手,適時喘口氣,讓心情平靜下來,反而有助於溝通,拉近彼此的距離。

 

        愛是盡責。每個人都有各種身分,為人父母、為人子女、為人夫妻、為人師、為人員工,種種心境轉換或是責任的重疊,都要學習與承擔。當然,不可能每一種關係都打理到最好,根據與他人的情感連結,一定有付出的輕重,然而,我們拿出該有的態度,做到基本的尊重,就能站穩立場了。

 

        想通了一些事情,愛其實很快樂、很美好。我們充分地去享受生命的豐盈,就不會誤解愛的意義,傷害了愛的關係。不過,若是真的「錢都給我花」,我也是欣然接受拉!

 

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