繼之前整天叫我不要死之後(請參閱《媽媽,我不要你死掉),阿ling這陣子每天都在追問:「為什麼你很軟?」

 

        很軟是什麼意思?說我變胖嗎?還是感覺鬆垮?

 

        媽媽當然是不可能這樣回覆的。在無盡燒腦之後,我想到一個解釋:「因為抱抱才舒服阿」。於是,每天在問完問題之後,這傢伙就黏上來抱著我不放了。

 

        阿how很小的時候,我們一起讀繪本《抱抱》。小猩猩看到其他動物親子之間互相擁抱,感到羨慕與傷心,牠也好想要被人抱抱,後來猩猩媽媽出現了,給了牠大大的擁抱,牠才開心滿足了起來。阿how看完很喜歡,也學著小猩猩,時常要我或先生抱抱。

 

溫馨的繪本《抱抱》

       擁抱是一種魔法,可以使人安心,感覺愛與溫暖。

 

        孩子很喜歡抱抱,難過的時候要抱抱,害羞的時候要抱抱,撒嬌的時候要抱抱,甚至想到就要抱。這是他們尋求安全感的方式之一,也有助於穩定情緒。大家有聽說過心理學家Harry Harlow的「鋼絲猴」實驗嗎?

 

        他把一批剛出生的幼猴帶離母猴身邊,給了兩個代理媽媽,一個是用鋼絲做的冰冷媽媽,上面放著奶瓶,可以餵飽小猴,另一邊則是用絨布塑型但沒有奶瓶的布偶娃娃,小猴會選擇哪邊呢?

 

        出乎實驗人員意料之外,除了餓了渴了,小猴會過去鋼絲猴媽媽那邊喝一下奶,大部分的時間都緊抱著絨布媽媽,甚至探頭過去喝奶時身子仍依偎在絨布上。

 

        當Harlow放置了發出吵鬧聲響的機器鐵猴去嚇小猴時,只見牠渾身顫抖地抱著絨布媽媽,希望絨毛媽媽保護牠。

 

  

       冰冷的鋼絲猴媽媽能給小猴食物營養,牠卻離不開溫暖。同樣來看,每個人都有生理需求,但成長過程中,依賴安慰更為重要。孩子透過擁抱能感受到安全感,當他們知覺自己是被愛的,獲得了足夠的保護與安撫,才會放心自在地去接觸外在的世界。

 

        可是,不習慣親密接觸抑或希望小孩提早獨立使然,常常爸媽自己或長輩在孩子討抱時,會說:「羞羞臉,這麼大了還要抱」。明明孩子才三、四歲,還懵懵懂懂,爸媽的胸懷提供了最大的溫暖與安全感,大人卻想推開他們,急著讓小孩早點長大。

        我了解育兒的勞累。有時候工作的壓力、沉重的家務、應付不完的雜事,爸媽無心也無力去滿足孩子的情感面向,覺得身上掛隻無尾熊好像什麼事都不用做了。我以為若沒有很多時間,試試緊抱孩子一分鐘就好,對他說「爸媽很愛你」(或其他肉麻的情話),讓孩子得到力量,應該會有充電的效果。每天從繁忙的生活擠一些愛出來,一點一滴累積起來也很可觀阿!

 

        那麼,要抱到幾歲呢?

 

        我不知道。聽說小孩青春期後,會反抗你的擁抱。

 

         而當我獨自摸索、跌跌撞撞地長大,被這個無情的社會訓練到自以為堅強獨立時,一個陌生人的擁抱(是心靈成長課的女學員拉),瞬間瓦解了我的武裝。我不知道停不下來的淚水是怎麼一回事,但在那個肌膚相觸的時刻,有一種「秀秀」的感覺在蔓延,似乎這麼多年來的委屈與挫折感,有人樂意幫你承接,讓你不感到孤單。

 

          原來,擁抱,不只是暖心的給予,也是壓力情緒的釋放,是每個人都渴求的,是到老都仍舊需要的。

 

          雖然,無時無刻要回應孩子愛的需索(討親討抱)挺累人的,但想到再過幾年,他們就會對你不耐煩、翻白眼,還是趁著現下天真無邪,全然愛著爸媽時,多存感情的積蓄,等到親子戰爭開打時,才夠花用阿!

 

 

後記:Harry Harlow一連串關於monkey的實驗,固然有助於了解孩童的心理及成長需求(並可延伸至人類的情感面向),但看到小猴因此與母猴分離,接受其他實驗假說的殘酷設計,心情同感不捨。尤其得知實驗結果是,這些小猴長大之後,表現出反社會、自閉、攻擊的行為,為人父母的壓力就更加沉重。

 

          小孩要能健康成長,當然不只靠親親抱抱,坊間有很多教養資訊可以參考。我這些根據自身經驗的抒發,算是一種體悟吧,希望大家知道,擁抱的力量是很大的。

 

 

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