我是個初戀就結婚的女人,雖然沒有嚐過心碎的滋味,卻在後來體驗到愛情的幻滅。

        是因為經歷太過空白的感情,所以對於愛情並無深刻的認識嗎?還是應該說,在踏入婚姻的那一刻,我不知道那就是愛情的盡頭了。

 

        年輕還在江湖上鬼混時,下班偶爾要去應酬。我看著抽菸喝酒不怎麼說話的業務大哥,對於牆上指著快九點的時間還無動於衷,忍不住問:這麼晚還不回家,老婆不會有意見嗎?(是說現下不用應酬也得加班到九點十點的吧!)

        他淡淡地回:「老婆習慣了!」

       「這麼少相處的時間,感情不會有問題嗎?」我天真地問。

       「結婚之後就變家人了,沒有什麼愛情的感情。」他理所當然地答著。

       「哪有可能?你們好歹也是談戀愛才結婚的。一定是你不認真對大嫂拉!」

        當時涉世未深的我,似乎在他吐煙的時候,聽到了一聲嘆息。

 

        多年之後,深陷在育兒壓力與生活瑣事中的我,忙碌與冷漠地活著,對於扛著養家經濟重擔的先生,除了感激,其實有更多怨懟:為何半夜都是我醒來安撫小孩?為何我總得默默接受公婆的指教?為何你不能有耐心跟小孩溝通?為何太太的話都不聽,別人講一樣的就相信?為何﹍﹍?人生處處是疑惑,然後那句「結婚之後就變家人了」,像鬼魅一樣,跟著內心陰影面積不斷擴散,讓我越發悲哀。

 

        在一個充滿責任,被層層人際關係束縛住的婚姻裡,講愛情談夢想太過奢侈,妻子/媽媽只能想著如何活下去,再無力氣去考慮其他。而那個曾經在荷爾蒙刺激下誤以為很愛他的對象,如今可能變家人,變陌生人,甚至是仇人了。

 

        我不是一直需要被呵護的花朵,但一成不變、退讓妥協的生活,正在一點一滴啃蝕著我,我並沒有因誰而完整,反倒因為整個婚姻家庭制度,失去了最珍貴的自己。

 

        一個老闆娘曾對我說:「你跟男朋友誰地位比較高?你一定要比較高。因為一旦結婚生子,你地位就會降下來,降下來至少你們平等。若婚前就平等,婚後你一定比他低。」

        愛情與婚姻並不是童話,都要經過算計。

        某位長輩,在六十歲時毅然決然搬出去,不願與先生繼續同在一個屋簷下。她說:「剩下的人生,我想為自己好好活。」

        愛情與婚姻會讓你傷痕累累,難以理解為何活得如此艱辛。

 

        所以,一開始我可能就誤解了愛情與婚姻,它們並不是幸福與快樂的代名詞。如果有片刻感受到幸福與快樂,我想不是大腦的多巴胺在作祟,就是天時地利人和之下產生的巧合。這無數個讓人心跳漏拍,起雞皮疙瘩感動的瞬間,其實都是泡沫,下一秒就不見了,盲目的人們卻以為能持續到永遠。

 

        那麼,把愛情與婚姻說得如此不堪的我,該怎麼走下去呢?

 

        就此離開這個困境?還是等待小孩成長,忍耐到白髮蒼蒼之際?我不斷地思考,似乎沒有更好,不,應該說更適合的方法,來解決內心的苦惱。

 

        幸好,《秘密》這本書教過我們:當你全心全意想得到某樣東西,某些答案,向宇宙許願,祂會回應你的。

        我在網路上看到很多類似的心聲;我突然去參加相關的講座活動;有一些粉絲團會回覆關於感情的困惑(譬如許常德老師的臉書);某方面的書讓你知道人生的狀況其實跟成長背景有很大的關係。各種刺激與人生百態,讓我停止了自憐。

    

        我不單單只是轉念而已。

        愛情與婚姻裡面,不需要期待與迎合別人,改變自己來冀望事情有轉圜的餘地,其實是很危險的。慢慢轉過身去,帶著微笑與尊重,擁有一點獨處的時間與空間,當專注力放在自己或其他有趣的事情上面,痛苦與糾結就會越來越小,越來越不重要。

        我也意識到自己個性上的重大缺失。

        習慣性的逃避、拖延,以及「算了拉」的姑息心態,使得問題像雪球般越滾越大。那些過去視而不見的懸念、質疑,甚至是渴望,擋住了我人生的去路,讓我前進不得,必須停下來思考:究竟我該放棄拚搏,繼續百無聊賴地過活,或是面對狀況與挑戰,想法子去溝通解決?

 

        以上是我小小的領悟。跟愛情與婚姻保持些微的距離,並且真誠地認識自己,可以避免深陷在情感的漩渦之中(日復一日地悲從中來,實在好累)。倒不是說從此之後再無痛苦,但我想就別在原地踏步了。

 

        覺醒是很值得的,採取行動之後,心裡某些崩壞之處慢慢地修復了。最大的收穫是開了這個部落格,可以光明正大的罵老公(喂,不要教壞囝仔大小)分享個人感想,透過文字來抒發情緒,順便審視自己。當然我也期待能與其他人交流,給我更深入的建議,不過如果沒有人來看的話,乾脆轉型成我跟菓太的交換日記好了!(是在鬧啥彆扭呀)

 

         總之,初戀結婚這件事情已成往事,嘆息也無用。愛情與婚姻仍有珍貴之處,但隨著年齡增長,經歷漸多,看重與期待的部分已大大不同了。

 

        現在的愛情與婚姻讓我想要提升自己。我願為自己打氣:

        請停止限縮自己,恐嚇自己(就是腦海裡的那句“可是”),分清楚何謂事實,何謂想法,緩步走出心裡的城牆。突圍之後,就能看見更多變幻萬千的風景,不論晴雨,肯定都比現在還要美妙。

 

Ps. 上述文章純屬個人微小心得,不代表能解決每人的困境,請大家斟酌參考,也祝大家感情順利蛤!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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